La ricrescita...

Vittoria mi aveva giurato e spergiurato  che sarebbe entrata solo un attimo a salutare il suo amico parrucchiere Jean Paul e  invece sono due ore che l'aspetto!

Sono in auto, la sua auto e la sto aspettando in seconda fila.
Sto febbrilmente cercando un modo di fargliela pagare prima che ritorni! Cospargo la sua macchinina di marmellata? Potrei riempire il portaoggetti di acqua! Oppure gli faccio sparire lo specchietto retrovisore?
No, questo no, non se ne accargerebbe nemmeno!

Mentre cogito la mia vendetta, la vedo arrivare con una pettinatura completamente nuova!

La osservo perplessa e devo avere stampato in faccia un punto interrogativo tanto che Vittoria mi sorride

con un sorriso a trentadue denti e mi chiede:" Ti piace?"

 Scuotendo i capelli come in una pubblicità di uno shampoo.

Qualcosa alla sua capigliatura deve essere successo, forse le punte sono un pò più chiare di prima, però la zona dell'attaccatura dei capelli è rimasta tale e quale.
E' stata due ore dal parrucchiere e sembra che non abbia fatto nulla.

"Mi sono lasciata convincere da Jean Paul a fare lo          shatush!" dice Vittoria

Che cos'è lo shatush? Una pecora del Nepal? Una capra del Kashmir? Boh! Anche questa volta Vittoria mi sorprende!!!
Purtroppo mi rendo conto che sono proprio fuori tempo, forse vivo una vita parallela in cui sono protagonisti i figli, la casa, la scuola, il mondo esterno proprio non mi tocca....meno male che c'è Vittoria!

"Ma come non lo sai? Jennifer Aniston, Cameron Diaz usano queste sfumature dalle punte chiare!
E' l'ultima tendenza in fatto di decolorazioni dei capelli!"

Mi rimprovera mia sorella. Spiega poi, che questo effetto si ottiene facendo varie decolorazioni, per ottenere  come risultato finale un aspetto naturale, come se fossimo state tre mesi al mare, quindi l'attaccatura più scura e le punte più chiare.
E pensare, che per anni ho speso tanti soldi per tingermi i capelli, per coprire stà maledetta ricrescita,
con l'ansia di essere sciatta e in disordine!
Ditemi per favore che impressione vi fa questo degradè ....potrei adottarlo anch'io, insomma se lo fa  Bianca Balti ( vista all'ultimo Sanremo) non lo posso fare anch'io?????

I cinque tibetani

Entro nella penombra della stanza di Vittoria e sento un respiro soffocato...
Per un attimo penso al film Shining e mi aspetto che qualcuno con un coltello tra le mani  sbuchi da dietro la tenda e tenti di accoltellarmi!

Ma Vittoria dov'è?
La trovo dietro al letto a quattro zampe che tenta di fare degli esercizi di ginnastica!
Vittoria che fa ginnastica? E' una situazione assurda...mia sorella che vince la sua proverbiale
pigrizia...IMPOSSIBILE!
Eppure eccola lì che dondola carponi sulle punte dei piedi e il sedere in alto...
Finito l'esercizio si abbatte letteralmente sul tappetino sul quale si è allenata, mi sorride tutta sudaticcia e fa un sospiro.

"E' inutile che mi guardi come se fossi pazza! Sto solo eseguendo i cinque tibetani!" Mi dice con aria saccente.

ODDIO! Una cosa nuova! Un'altra delle sue trovate...possibile che una ne pensa e cento ne fa?
 Ma che ci fa con i monaci tibetani? Sto diventanto vecchia e non riesco a stare dietro a tutte le  sue stramberie.
 Con  un'aria da brava maestrina mi spiega che i cinque tibetani sono degli esercizi, cinque per la precisione, che se eseguiti tutti i giorni fanno dimagrire, rilassare, ringiovanire!

Wow!!! Allora li faccio anche io...non sia mai che possa dimagrire e gridare al miracolo!
Per prima cosa mi fa togliere le scarpe, poi mi fa divaricare appena le gambe, posiziona le braccia larghe all'altezza delle spalle e mi invita a girare su me stessa per ventun volte.

Comincio a girare con gli occhi aperti rimembrando tempi antichi, quando con le mie cugine facevo questo gioco...vinceva chi resisteva di più!
Purtroppo però sono passati quaranta anni e mi sta venendo da vomitare!
Mi gira la testa, ma continuo imperterrita a girare. Ma chi me lo ha fatto fare? Il senso di nausea mi assale e Vittoria persiste nel contare...

"Ventuno!" Grida e mi ferma.

La testa però non ha ancora realizzato e continua insistentemente a girare... e girare... e girare...
Il mio equilibrio è estremamente precario, Vittoria per cercare di aiutarmi, non so perchè, si avvinghia a me e come due orsi abbracciati, cadiamo rovinosamente a terra!

 Sembriamo due balene spiaggiate con le pinne in su... povera me, durante la caduta, appena dopo la
giravolta spaziale, ho urtato la sponda del letto procurandomi un'escoriazione al ginocchio, invece Vittoria alla conta dei danni, rileva solamente un dolore al gomito.

"Ecco sei la solita!" mi sgrida "Hai un aura negativa! Libera i tuoi chakra! Fai che la positività entri nel tuo corpo!"

A parte il dolore al ginocchio, alla mia aura continuano a girare e mi ha rotto pure...i chakra!
Non sarà che sono troppo razionale per lasciarmi andare al mantra dei tibetani?
Boh! Provate pure voi...e raccontatemi com'è andata!

P.S. Alle persone un pò avanti con gli anni consiglio di eliminare il primo tibetano!

La lingerie

 Voglio assolutamente infilarmi dei fuseaux blu, lo so che non va di moda, ma il blu è il mio colore preferito...

Chiaramente, sto cercando di coprirmi i fianchi e il di dietro con una maglia oversize, ma osservandomi bene allo specchio mi sono resa conto che Gino (il rotolo di ciccia), si vede veramente troppo, stando di profilo potrei sembrare incinta!

Assolutamente non voglio rinunciare ad indossare i miei fantastici fuseaux nuovi!
Come posso fare?

Anche questa volta, Vittoria, la mia furbissima sorellina, mi dà un ottimo suggerimento!
Andiamo a fare shopping! Anche nei periodi di crisi lo shopping per noi donne è un toccasana per l'umore...Così decidiamo di comprare la lingerie adatta...

Lo so che ho cominciato la dieta...non rimproveratemi, ma sono due mattine che non ho saputo, potuto, o voluto resistere al cappuccino e cornetto (integrale però!) e quindi la mia dieta è andata a farsi benedire! (Come al solito!!!)
 Quindi partiamo per una nuova missione... comprare una mutanda che possa contenermi...tutta!

Ora sto pensando a Bridget Jones e la sua mutanda ascellare, nell'intimità con il suo pretendente e questo basta per farmi  passare la voglia dell'acquisto.
Ma Vittoria quando si tratta dello shopping non si fa distogliere e con il suo umore alle stelle entriamo in un negozio specializzato.

La commessa sentite le mie esigenze mi soppesa con occhio critico...e comincia a tirar fuori guaine e pancerine! Ed eccole là le mutande di Bridget, non potevano mancare, fatte di un tessuto zighirinato, contenitivo, fasciante, schiacciante e di un colore indefinibile...Che tristezza!

Io speravo in qualcosa di più sexy, più trasparente, più decente! Povera me, le mutande della nonna versione 2013, che costano pure un occhio! Cosa penserà mio marito vedendomi così?
 Probabilmente che sono impazzita e che a lui le mie...ehm...rotondità piacciono così!

Ma ormai Vittoria e la commessa sono in sintonia e parlano di me come se non ci fossi!

"Ma questa non la lascerebbe respirare!" obietta Vittoria

" Invece queste metterebbero in evidenza le rotondità laterali!" osserva la commessa

La mia mente invece vaga, cogita è assente...
Quando le due decidono il modello adatto per le mie necessità mi risveglio dal torpore e vado a provare
l'oggetto della contesa!

Mi infilo in uno stretto sgabuzzino e cerco in tutti i modi di indossare le mutande, il sudore scorre sulla mia fronte e tra la Wanda e la Luisa... la commessa mi incoraggia e mi dice che assolutamente sono della misura giusta... Avrei forse bisogno di grasso di foca per farle sgusciare al posto giusto e mentre faccio questi pensieri....Ecco sono entrate!! Evviva!

Purtroppo però, il respiro si mozza e sento di essere come immobilizzata non riesco a respirare o a sedermi! Finchè non mi guardo allo specchio e scopro che Gino è sparito e che i bozzi non ci sono più!

MIRACOLO!!!! Ma che dieta e dieta... basta la mutanda contenitiva e non ci si pensa più!
PROVARE PER CREDERE!

La dieta

Un altro lunedì un'altra dieta!
  Ecco il motto di Vittoria e mio, anche perchè si sta avvicinando l'estate e quindi la prova costume! Povere noi !! Tentiamo di mantenere un regime dietetico, poi però un dolcetto, un pezzetto di pizza, una ciambellina sono tentazioni tali da sovrastare la nostra voglia di diventare delle acciughine!

Non so come mai, ogni volta che penso di mangiare di meno, succede sempre qualche evento che mi impedisce di mettere in pratica i miei propositi.
Questo lunedì però lo sento, sarà diverso, manterrò il punto e cercherò di perdere i miei chili di troppo e non smetterò più il mercoledì!!

Eh si! Io tutti i lunedì comincio la dieta e la finisco il mercoledì della stessa settimana!!
Alcune mie amiche illuminate cercano di tirarmi su il morale dicendomi che almeno riesco stare a regime metà settimana e quindi di conseguenza metà mese! Basterà?
La bilancia nega questa mezza teoria tanto che sono ingrassata altri due chili (aiutata certamente dalle
feste natalizie!) Quest'anno ho dato tutta me stessa ai panettoni, pandori e tortellini....
Ma ora basta mi cucio la bocca e non mangio più!

Ecco la mia dieta per questa settimana:

COLAZIONE: uno yogurt e due fette biscottate
META MATTINA: Un frutto

LUNEDI'

Pranzo: 200gr vitello magro cotto senza grassi, verdura cotta o cruda

Cena: 100 gr di ricotta, verdura cotta o cruda ,30 gr di pane integrale

MARTEDI'

Pranzo: 70 gr di pasta al pomodoro, verdura cotta o cruda

Cena: Passato di verdure 2 uova sode

MERCOLEDI'

Pranzo: 150gr di pesce magro, verdura cotta o cruda

Cena: 80 gr di prosciutto crudo, 40 gr di pane, verdura cotta o cruda

GIOVEDI'

Pranzo: 70 gr di pasta al pomodoro, verdura  cotta o cruda

Cena: 80 gr di stracchino, 30 gr di pane integrale, verdura cotta o cruda

VENERDI'

Pranzo: 150 gr di petto di pollo, verdura cotta o cruda

Cena: 2 uova sode, verdura cotta o cruda

SABATO

Pranzo: 150 gr di carne bianca magra verdura cotta o cruda

Cena: 250 gr di trota al cartoccio, verdura cotta o cruda

DOMENICA

pranzo: 70 gr di riso integrale, verdura cotta o cruda

Cena: 250 gr di pollastrino arrostito senza grassi, verdura cotta o cruda

A metà pomeriggio è concesso un frutto a pranzo e a cena un cucchiaio d'olio (sennò addio
intestino!) e bere almeno 1 litro di acqua al giorno!

Non so se ce la farò ad arrivare al prossimo lunedì....io ho già fame....Aiutatemi voi!

La valigia

Vittoria deve partire per un lungo viaggio per riposarsi, tranquillizzarsi e meditare!
Come farò senza la mia sorellina? Riuscirò ad avere l'ispirazione senza di lei?
Comunque, mentre questi pensieri prendono forma nella mia mente, lei ha qualcosa d'altro a cui pensare!

Deve fare la valigia!!!

Sono già alcuni giorni che sta facendo una lista delle cose che ritiene indispensabili per questo viaggio,
ed ogni giorno questa lista si allunga sempre di più! Sembra quasi la pubblicità della carta igienica...quella che non finisce mai!

Io credo che il bagaglio perfetto sia come l'uomo ideale, semplicemente non esiste!!
Cerco di spiegarlo, ma lei  è veramente testarda tanto da voler inzeppare tutto il suo guardaroba in una valigia sola!

Comincia a stendere i suoi abiti sul letto cercando razionalmente di dividere i "sotto" con i "sopra"...i "sopra" devono esssere dello stesso numero dei "sotto" (secondo lei!), poi prende  mutande e reggiseni li arrotola tutti come fossero involtini e li infila in sacchetto! Prende questo sacchetto pieno di lingerie (oh! come sono chic!) e lo intorcina tutto dentro una tasca esterna della valigia, poi prende i pigiami e li fa diventare delle sottilette sotto il suo peso...fa un'accozzaglia di tutto quel che le serve, mettendoci anche quello che non aveva scritto sulla lista (non si sa mai!)...poi mi guarda, mi soppesa e dice:

"Quanto pesi?"

ed allora penso che non sono domande da fare...e poi a lei cosa interessa?

 "Mi devi aiutare assolutamente a chiudere questa maledetta valigia!"

E io chi sono Mago Merlino? Perché solo un mago potrebbe chiudere il suo bagaglio...
Quello che sembrava relativamente facile si sta rivelando un vero trifolamento di.....

Tentiamo di chiudere questo ingarbugliamento in qualche modo...io spingo lì, lei tira di là, io accompagno la cerniera, lei si chiude un dito dentro!

Finché, in preda alla disperazione, prendo in mano la situazione, rovescio completamente il contenuto della valigia a terra e ricomincio a riempirla con un certo criterio... dopo un pò termino la mia fatica e finalmente ritentiamo di chiudere questo fardello!

Nel frattempo sono passate due ore precise dall'inizio della guerra e io comincio ad essere esausta!
In un momento di raptus (che Vittoria conosce bene!) la costringo a sdraiarsi letteralmente sulla sua mega valigia!
La valigia che ha comprato è talmente grossa che lei ci sta comodamente sopra...certo le gambe e la testa sono fuori dall'ingombro.

Mettiamola così, Vittoria ha la testa penzoloni fuori della valigia e con il sedere ne schiaccia il contenuto,così finalmente riesco a chiudere la zip in un unica mossa!!!!!!

AH! Sono stata geniale!
 Ora però il problema si fa più ...pesante!
Come farà a trasportare questa zavorra di piombo?
Probabilmente all'aereoporto le faranno pagare un sovrattassa per il peso!

Ma lei non dà peso alle mie rimostranze e fa spallucce! Mi guarda con aria di sufficienza e mi fredda
dicendomi che la valigia ha le rotelle!!

Le rotelle?! Ma servono rotelle d'acciaio per il peso che devono sostenere!!
Per me Vittoria deve fare un monumento a chi le ha brevettate!! 

Christmas time!

C'è una confusione pazzesca, tutti parlano contemporaneamente, ognuno un argomento diverso... questo
è il Natale per la nostra famiglia.

La tavola apparecchiata a festa con i toni dell'oro e del rosso, fa da spartitraffico per la gente che va e che viene.

 In mezzo al chiacchiericcio generale, alle grida dei bambini, alle discussioni di politica, di diete, di ricette, di ricordi, dopo una mangiata epocale, decidiamo finalmente di aprire i regali.
I miei figli che sono i più giovani (vi ricordate delle ziette ottanta-novant'enni, ci sono anche loro!!!) sono
quelli che naturalmente ricevono più regali tecnologici, tra i quali anche diversi giochi per pc, ps3 e per la Wii.
La mia piccolina riceve uno di quei giochi danzanti che vanno di moda adesso...sapete, quelli che ti costringono a fare certi movimenti con una determinata colonna sonora...insomma, si devono ballare la ultime hit del momento!

Questo gioco ha attirato l'attenzione di tutto il parentame (compreso le ziette!) ed è cominciata la sfida!!
I primi ad usare il gioco nuovo sono stati i bimbi, ma dopo poco Vittoria ha preso il comando!!
Tutti in pista tutti a ballare! C'è stata la sfida tra fratelli, tra cugini ed infine tra fidanzati!!
Vittoria tutta scarmigliata scalza e pimpante ha sfidato il suo magrissimo fidanzato!!

Sono stati per un bel pò a ballare, finchè tutta sudata e ansante, la mia sorellina getta la spugna, anche perchè è stata sconfitta in tutte le sfide.......
Immaginate lo sguardo  assassino di Vittoria, quando lui, alla fine dei giochi ha esultato esibendosi in una specie di danza tribale!
Si vedeva (e non solo metaforicamente) il fumo uscire dalle orecchie di mia sorella, come se qualcuno avesse sventolato un drappo rosso di fronte ad un toro...

Presa dall'ira funesta del Pelide Achille (parole sue!), afferra lo zaino di scuola di mio figlio, lo riempie di libri e di due litri di acqua minerale, di sottofondo una specie di bisbiglio farfugliante esce dalla sua bocca, mi pare di capire che parla del peso, della forza di gravità ecc. ecc.

Ma che ci deve fare con questo zaino?
Eccola, che attua il suo inverecondo piano...piazza sulle spalle del malcapitato fidanzato lo zaino appesantito... e...lo sfida ancora!

"Ti faccio sentire come si balla e ci si agita con tanti chili addosso!!"

Ecco qual'era il suo diabolico intento, farlo sentire come si sente lei!
Tanto di cappello per la mia ingegnosa sorellina! Che vi devo dire...She's my sister!