La maschera di bellezza!

Non c'è niente da fare! Quando si mette in testa una cosa nessuno la ferma!
E questa volta ha deciso che vuole emulare quella trasmissione che si chiama 'Clio make up'!!!
Sapete quella ragazza che insegna a truccarsi e le malcapitate protagoniste della puntata si trasformano come d'incanto in battone? Ecco, quella.

Io non mi voglio truccare così, come faccio a convincerla?
E' già venuta a casa mia a controllare la mia pochette dei trucchi e ha subito cominciato a criticare:

1) Non ho i pennelli giusti, quello per sfumare, quello piatto per il phard, quello per le sopracciglia quello, per i peli....del punto X!!

2) Non ho il fondotinta (SACRILEGIO). Proprio non lo possiedo, che ci posso fare? Non vi dico gli improperi che mi sono beccata!

3)Dov'è il copriocchiaie? (disperso)

4) Non ho il piegaciglia!!!! (ORRORE E RACCAPRICCIO!)

Insomma sono una  vera e propria catastrofe! Come ho fatto a sopravvivere fino ad ora? Oh, me tapina, me sventurata, che peste mi colga!
Per Vittoria, che è una vera maga del trucco (e per lo più si trucca in macchina tra un semaforo e l'altro) è un mistero che io sia potuta sopravvivere in 'queste condizioni', parole sue.
Per farvi capire che tipo è, vi dico solo che riesce a farsi la riga dritta e perfetta con l'eye liner anche in movimento! Chiaramente non posso competere con una così, mi devo rassegnare.

Allora, mi trascina in profumeria dicendomi:

 "Non vorrai venire al mio matrimonio con il viso acqua e sapone vero?" poi arriva la stoccata finale!"Alla tua età devi cominciare assolutamente a metterti il fondotinta!"

Sigh(scusate mi è scesa una lacrimuccia)!
Vittoria allora afferra il cestino della spesa e comincia a metterci dentro di tutto: fondotinta, copriocchiaie, matita grigia, nera, marrone, rossetti, lucida labbra, pennelli vari, etc, etc.
Non vi dico quanto ho speso!! Se lo viene a sapere mio marito divorzia immediatamente!

Portiamo il nostro bottino a casa e cominciamo subito subito la lezione. Eccola, mi sono portata l'incarnazione di Clio a casa! Machimmelaffattofare? Il mio peggior incubo si è avverato!

Per prima ci facciamo una maschera al collagene (segreto di bellezza delle bellissime e perfettissime hostess nipponiche, per chi non lo sapesse). Questa maschera è tipo un fazzoletto umidificato intriso di collagene che deve essere lasciato agire per almeno 45 minuti. Quindi ci posizioniamo sul divano con questo fazzoletto in faccia e cerchiamo di vedere la televisione (sapete, per far passare il tempo!)

E' quasi l'ora di pranzo e in tv ci sono solo programmi in cui si parla di cibo, ricette e roba varia.
Una vera tortura per Vittoria stare ferma mentre il collagene scola  inesorabilmente sul collo,  ascoltare tutto quel parlottare di pasta, carne e ragù! Allora urla un: "Basta! non se ne può più di queste trasmissioni mangerecce-goderecce e poi ci vogliono tutte magre!"

Addio maschera al collagene, con tutta questa agitazione scivola tra la Wanda e la Luisa bloccandosi in mezzo a loro scolando goccia a goccia lentamente sulla pancia e sulle mutande di Vittoria che continua a sbraitare... insomma, la maschera di bellezza è andata a farsi benedire e io mi sono salvata dalla lezione di trucco... meglio di così!