La rotondità in più!

La guardo da lontano... mi accorgo che c'è qualcosa di strano sulla sua silhuette.
Non so dirvi come una sensazione, un piccolo boh! nella mia mente...sapete quella sensazione che c'è qualcosa che non va e non sapete cosa? Ecco io nel guardare Vittoria ho questa sensazione... ma non gli do peso.

Stiamo andando al negozio di bomboniere per incontrarci con quella matta della Wedding Planner!
Sta cercando in tutti i modi di convincerla che il verde Tiffany è più adatto ad una location al mare e non in campagna... perchè Vittoria ha cambiato un'altra volta idea!
Questa volta ha deciso (spergiurando che non cambierà più location!) che la campagna fa più al caso suo!

Sai, mi dice: "Il mare è troppo gettonato, poi non posso pensare alle povere ziette in spiaggia, con il caldo, la sabbia, il sole... non starebbero bene, a loro agio... poverine poi pensa a me, affondata con la mia... ehm... stazza nella sabbia, che faticosamente arranco tra gli invitati... no, è proprio meglio la campagna!"

E allora viva la campagna!! Che vi devo dire... basta che si sposi! Se dicesse che si sposerebbe volentieri sulla luna, io l'asseconderei!
Tutto basta che finisca questa altalena di preparativi...e cominciare ad avere qualche certezza!!

Insomma, siamo dentro questo bel negozio di bomboniere,  Vittoria e la W.P. discutono sul colore,
la consistenza della stoffa, se il fiorellino è meglio grande o piccolo...

Quando la mia attenzione viene attirata da un piccolo bozzo, una rotondità pronunciata sul lato della coscia di Vittoria. Inizio un po' a palpeggiarlo per capirne la consistenza...sembrerebbe morbido, malleabile. Anche la W.P. si accorge di queste mie manovre, perchè sto distraendo dal suo compito la mia sorellina! Non sia mai!!

Intanto, il negozio si riempe di clienti...spose con mamme, nonne e zie...suocere etc. sembra che tutte le donne in età da marito si siano date appuntamento li dentro...
Io continuo impeterrita ad essere distratta da questo 'bozzo' e non seguo molto la discussione,
che sta cominciando ad avere toni diciamo, leggermente più accesi, anche perchè la W.P. vorrebbe avere l'ultima parola con Vittoria!...(ih!...ih! mio risolino isterico!)

Quindi,gli sguardi di tutte le donne all'interno del negozio erano rivolti su Vittoria! E proprio in quel momento,
io decido di spingere la rotondità più giù!(anche perchè ero proprio curiosa di sapere cosa fosse!)
Finalmente il 'bozzo' scende giù per il pantalone rotolando fuori, vicino alla scarpa...

Io sono tutta soddisfatta e raccolgo davanti a tutti, quello che il pantalone di Vittoria aveva espulso!!

Con estrema ingenuità tiro su una palletta di pizzo rosa...e non contenta di questo, mentre tutti, ma proprio tutti, mi - ci stanno guardando, apro la palletta...e compaiono, come per magia, un bel paio di mutandine rosa di pizzo!!!

Pensavo di essere stata proiettata in un'altra dimensione, tipo in quelle situation commedy con le risa di sottofondo!

Avreste dovuto vedere la faccia di Vittoria, credo mi avrebbe spezzato il collo volentieri!!
Aiuto, aiuto...come posso fare??

Le lenti a contatto

"Non posso assolutamente sposarmi con gli occhiali!" Mi dice accigliata Vittoria guardandosi allo specchio.
"Hai mai visto una sposa quattrocchi? Io no....e non voglio essere la prima!"
Già il terrore è dipinto sul mio volto, al pensiero di quello che potrebbe dirmi!
Un'ipotesi sono le lenti a contatto ed un'altra è l'operazione, in modo da abbattere completamente il problema alla radice!

Infatti la seconda ipotesi è stata subito gettonata e Vittoria mi dice:"Voglio prendere appuntamento con un oculista per chiedere se posso fare l'operazione agli occhi!!"
Io mi auguro che l'operazione si possa fare, perchè mi preoccupa un pò il rapporto tra mia sorella e le lenti a contatto...non so chi vincerebbe!!
Invece al ritorno dall'appuntamento dall'oculista, Vittoria mogia mogia mi racconta che il dottore le ha sconsigliato l'operazione, almeno per il momento.

Allora per tirarle su il morale la porto dall'ottico per provare le lenti a contatto.
Già lì, dovevo immaginare che la cosa non sarebbe stata facile! Infatti, come volevasi dimostrare, Vittoria
cerca in tutti i modi di infilarsi negli occhi le lenti, sotto la guida esperta dell'ottico, ma pare che mia sorella sia
in difficoltà !!

Comunque dopo un paio di sedute, Vittoria si porta a casa le benedette lentine!
Da qui a metterle la strada è lunga!
Infatti solo dopo tante prove, riesce ad inserirle e decide di andare ad una festa, finalmente libera
 e senza occhiali, per la prima volta in vita sua!

Purtroppo però, alla festa le lentine cominciano a darle fastidio e gli occhi  lacrimano copiosamente il bellissimo maquillage si scioglie così che le guance di Vittoria diventano a strisce e ad un certo punto non ce la fa proprio più....deve in tutti i modi toglierle!!!

Il problema di Vittoria però non è di facile soluzione, infatti non si è portata la custodia per riporre le lenti e non ha idea di dove metterle!!!!.
Allora ecco il lampo di genio!!

Decide di metterle in un bicchiere di carta!!! Capite in un bicchiere di carta!
Infila il bicchiere con le lentine nella borsa e ritorna tranquillamente alla festa. Quando dopo un pò qualcuno le chiede se vuole un goccio di acqua, lei sorridente dimentica le lenti, tira fuori il suo bel bicchiere e dulcis in fundo, si fa versare l'acqua lì dentro!!

E come se niente fosse si beve le lenti a contatto!!
Ma si può essere più intelligenti di così??

La superdieta

Oddio! Vittoria ha preso un altro appuntamento con un luminare della dietologia! Già tremo!
Questa volta è stata consigliata da una sua collega, che ha perso circa 50 kg con il metodo di questo dottore... Che vi devo dire, speriamo sia la volta buona!

E' entrata in questo studio, bellissimo ed elegantissimo, ed è stata visitata per la prima volta da una dietista che le ha chiesto di descriverle la sua storia medica... cosa che le ha richiesto almeno un'ora !
Dopo questa prima visita è stata introdotta da questo luminare (di quelli che compaiono spesso in tv) il quale vedendo la sua storia clinica si è messo le mani nei capelli!!

Vittoria ha sbagliato tuttoooo!! Lui sa per certo, che se Vittoria dovesse continuare così a fare diete su diete
sbagliate, tipo bibitoni, barrette proteiche e digiuni vari ....non dimagrirebbe più!!
Sta infatti a poco a poco dicendo addio al suo metabolismo!
Allora insieme a lei hanno scritto una dieta su misura per tutte le esigenze di Vittoria!
Riuscirà questa volta a seguire la dieta, senza sgarrare, senza trucchi e senza imbrogli?

Credo che ormai sia entrata in quel circolo vizioso che ti fa pensare che sia sufficiente
entrare sulla soglia dello studio di un dietologo per poter dimagrire...solo che è necessario purtroppo anche seguire una dieta!!
Questo lo imparerà mai Vittoria?

Le scarpe magiche!

Mi trascina di forza in negozio di sanitaria per farmi vedere.... le scarpe che fanno dimagrire!!!
Questa io non l'avevo mai sentita! Le SCARPE CHE FANNO DIMAGRIRE???
Mi mostra queste scarpe che stanno in vetrina e danno l'impressione di essere due barchette levigate
o dei mezzi pneumatici...insomma delle scarpe con la suola tondeggiante!

"Sembrano le Shape-ups!" dico a Vittoria, ma lei mi guarda inorridita e mi risponde che sono le
migliori sul mercato! Che queste avranno sicuramente un effetto rassodante drenante sulle sue..chiappe e sulle sue gambe!!
Io l'osservo da vicino ma mi sembrano proprio identiche alle Shape ups! !Effettivamente una differenza sostanziale c'è sicuramente.....il prezzo! Che è esattamente il doppio delle altre! Sarà per questo che Vittoria pensa che siano miracolose?

Comunque entriamo nel negozio per provarle... una volta indossate Vittoria comincia a ondeggiare stranamente e a posizionare le sue caviglie in un modo un  pò strano, tanto che le ginocchia si toccano.
Mentre ha questa strana postura claudicante-ondeggiante, la commessa cerca in tutti i modi di convincere Vittoria, della bontà del prodotto, elencando una serie infinita di qualità e possibilità di questa magica scarpa.

Io sono perplessa, perchè sono anni che fatico con lezioni giornaliere di aerobica, GAG, total body,

con un istruttrice pazza furiosa, che ci uccide i muscoli a suon di musica e queste scarpe con poche ore al giorno di camminatina, farebbero il miracolo??
Non ci posso credere, ore e ore in palestra buttate al vento!!

Vittoria imperterrita nonostante il mio diniego ha deciso di acquistarle lo stesso e di indossarle immediatamente!!(perchè aspettare per il miracolo chiappe sode?)

Usciamo dal negozio più leggere economicamente ma più pesanti nella camminata!

Infatti Vittoria non riesce assolutamente a camminare spedita con queste nuove calzature, quindi inciampa, ondeggia, sono indecisa se la sua nuova camminata sia un incrocio tra la samba e il mambo o  che abbia il ballo di San Vito... fare dieci passi è una difficoltà enorme!

Per strada tutti ci guardano, pensando forse che siamo ubriache fradicie...tant'è che Vittoria, per salire un gradino si sbilancia in avanti cadendo rovinosamente, trascinandomi con lei che tentavo invano di sostenerla!
In un groviglio di gambe e di braccia riusciamo faticosamente a rialzarci tra le risa della gente! Che figura!!!!!

Lei però non demorde e decide che saranno per sempre sue compagne di viaggio!
A fine serata arrtivate a casa comincia a lamentarsi di dolori alla schiena, alle ginocchia e alle caviglie!!
Avrà anche le chiappe toste ora...peccato che nessuno potrà più vederle perchè finirà sulla sedia a rotelle!!

La ginecologa

L'altra mattina Vittoria si è alzata dal letto con un certo fastidio pruriginoso nelle parti... ehm... intime.
La prima cosa che ha fatto è stata quella di chiamarmi.

Dovete sapere che Vittoria ha deciso che io sono il suo medico di fiducia! Chiaramente non sono laureata in medicina e non sono neanche un'infermiera, però ogni qualvolta ha, che so, un'unghia incarnita che la fa disperare, un foruncolo che la infastidisce, una colite acuta che non la fa dormire, indovinate che fa? Chiama me!

Così anche quella mattina incriminata, proprio mentre mi facevo la doccia (perchè si sa che quando ti chiamano al telefono o sei sotto la doccia o stai sul gabinetto) mi ha telefonato. E io, pensando fosse cosa urgente, imbecille che non sono altro, mi sono scapicollata scivolando e pattinando coi piedi fradici sul parquet e ho risposto.
Immaginate la scena... la schiuma sopra la mia testa che a poco a poco colava negli occhi e lei imperterrita che voleva a tutti costi raccontarmi dei suoi pruriti intimi! A niente sono valse le mie obiezioni, finchè non ho imprecato e le ho chiuso il telefono in faccia (quanno ce vò, ce vò)!
Neanche il tempo di rientrare nella doccia e lei ha richiamato! Al che ho pensato che questo prurito doveva essere davvero molto fastidioso!

Dopo la descrizione accurata  di tutti i particolari del suo disturbo e dopo averle consigliato lavaggi lenitivi del tipo A, B o C, siamo arrivate alla conclusione che doveva assolutamente farsi controllare da un ginecologo (sono riuscita in questo modo finalmente ad asciugarmi i capelli, pena un sicuro torcicollo).
Non sto qui a raccontarvi come, una donna che abita in una grande città, è riuscita a trovare l'unica ginecologa scema al mondo, in uno sperduto paesino dell'entroterra laziale.

Vittoria riesce a scovare sempre i medici più strani nei posti più impensati e anche quando si fa visitare
da medici di fama... questi sbagliano diagnosi o le prescrivono farmaci dannosi per il suo stato di salute! In questa cosa è veramente sfigata!!

Comunque va dalla ginecologa, in cima al mondo, appunto per questo disturbo che la infastidiva.
La dottoressa prima ancora di visitarla, come Vittoria ha varcato la soglia dello studio, comincia a dirle (come tutti quelli che incontra) che deve dimagrire!(ancora!)
Che se non dimagrisce il suo apparato riproduttivo non funzionerà mai bene...che avrà difficoltà a concepire figli...etc. etc. Insomma tutte le malattie o le disfunzioni descritte nell'enciclopedia medica!
Vittoria attutirebbe il colpo, se non fosse per il cipiglio cattivo e indisponente adottato dalla ginecologa
che la visita superficialmente e le prescrive una cremina lenitiva,  per il suo fastidio e che io da bravo dottore le avevo già suggerito!(Ma allora sono una dottoressa mancata!!)

Volete sapere come è andata a finire? Vittoria è uscita sbattendo la porta, urlandole contro, non so quale epiteto e in quale lingua e... non pagando la parcella!!!! Eh...si c'è proprio un diavoletto chiuso dentro di lei!

Il rotolo di ciccia!

Vittoria è arrotolata sul divano insieme ad una coperta rosa con un coniglietto disegnato, ha un pigiama di pile celeste chiaro e un bigodino in cima alla testa.

La trovo così un pò depressa, che sorseggia una tisana drenante al finocchio. Il suo umore non è il solito, schioppettante e allegro, quindi mi preoccupo! Cosa sarà successo??
Sta in silenzio e io pure... finchè non scoppia!
E mi racconta:

"Sono stata dal dentista e anche lui mi ha detto che devo dimagrire! E' una congiura!
Il dentista è l'ultima goccia! Me lo ha detto il mio medico, lo ha detto l'infermiere che mi ha fatto le analisi, me lo ha detto il gastroenterologo, me lo dice Jean Paul (il parrucchiere) ora pure il dentista!
 E basta! Che non lo so che devo dimagrire?? Non ne posso più! Ci mancava il vestito da sposa!!!!"

OK ho capito stiamo alla fase 'depressione'! Quella fase (le cicciottelle la conoscono bene) in cui niente e nessuno la ferma nella sua autocommiserazione! E infatti eccola là, con sguardo perso nel vuoto, il suo pigiama celeste e la copertina. Ad un certo punto si desta e mi fa: "Guarda, guarda Gino!"

 Ma chi è Gino?

 Mi sono persa qualcosa... si può sapere chi è 'sto Gino? La prima cosa che mi è venuta in mente è che questo famigerato Gino sia il coniglio della coperta poi.... finalmente mi ha spiegato!

Il rotolo che si forma sull'addome quando sta seduta si chiama Gino!
Che mania questa di dare un nome alle sue parti del corpo! Quindi ricapitoliamo, le tette sono la Wanda e la Luisa, il rotolo è Gino!
Dunque questo rotolo famigerato è effettivamente, bello... in carne, ma non esageriamo!
Detto questo Vittoria si inalbera con me e mi mostra il rotolo Gino schiacciato ai lati tanto da sembrare... un bel culetto!
 Sapete che lo ha fatto anche parlare con una voce maschia, chiaramente un pò buffa: "Ciao Gioia, lo sai anche tu che mi devo dimagrire?"
Io con le lacrime agli occhi sinceramente pensavo di essere capitata in un episodio dei Simpson con
protagonista Vittoria invece di Homer!
W Vittoria-Homer, Wittoriomer!