Le Jimmy Choo di Vittoria

Sono sul marciapiede e aspetto mia sorella (come al solito in ritardo), perchè abbiamo un appuntamento con delle amiche di vecchia data.
E' molto tempo che non le vediamo, quindi ci teniamo al nostro aspetto e ci siamo vestite adeguatamente per l'occasione.

Vista la mia altezza e la mia stazza difficilmente indosso scarpe con i tacchi alti, anche perchè non sono in grado di camminarci. Sarà forse l'età o la pigrizia anche questa volta, ho messo delle ballerine.
Da lontano nel chiaroscuro della notte, intravedo Vittoria che con un andamento claudicante,  viene verso di me.

Non capisco perchè mia sorella cammini in questo malo modo e aspetto che si avvicini per domandarglielo, infatti, appena a portata di voce, faccio la domanda:

"Cosa ti è successo??? Perchè cammini così??"
"Ho le scarpe nuove, per giunta tacco dodici....con la mia leggiadria...come vuoi che cammini????
Semplicemente arranco!!!"

Così, ci siamo avviate verso il luogo dell'appuntamento lentamente a passo di lumaca, per tutto il tragitto l'ho rimproverata per aver indossato questo maledetto paio di scarpe di.....indovinate un pò? JIMMY CHOO

Arrivate davanti al locale, vediamo le nostre amiche, che ci accolgono come al solito calorosamente, profondendosi in mille complimenti per il nostro aspetto ma,soprattutto per le scarpe di Vittoria!
Chiaramente sono una vera calamita, per qualsiasi donna degna di questo nome!
In  quel preciso momento mia sorella inciampa su un piccolo avvallamento del terreno, fa due passetti in avanti e cade rovinosamenente ai miei piedi!

Argggggghhhh!!!! Le maledette Jimmy Choo si sono rivelate per quel che sono, da calamita a calamità!
In cuor mio speravo che non si fosse fatta nulla, se non la piccola sbucciatura sul ginocchio destro che si intravedeva tra le calze smagliate....ma non è stato così!!!

La sua caviglia si è cominciata a gonfiare a vista d'occhio e quindi, ho deciso di trasportarla in macchina al pronto soccorso!
Immaginate Vittoria, come una balena spiaggiata con questa caviglia dolorante che cerca di entrare sulla mia auto e poggiare con estrema pesantezza le sue terga sul sedile della mia utilitaria!
Un'avventura....non da poco, con la preoccupazione dell'uscita in solitaria davanti al pronto soccorso!

Finalmente la faccio accomodare scalza su una sedia a rotelle e la porto dall'infermiera di turno, la quale oltre alle generalità le chiede come si è fatta male.
Vittoria con la sua solita nonchalance risponde:

" Beh! sono caduta da un tacco dodici....Jimmy Choo...naturalmente!"

Come fosse la domanda più idiota del mondo e
guardando l'infermiera in malo modo!

Come devo fare con Vittoria...ha pure intavolato una discussione con tutte le donne che si trovavano al pronto soccorso, sostenendo che una donna non è una donna, se in vita sua non ha mai indossato un paio di Jimmy Choo!!!!!
Allora....IO NON SONO UNA DONNA! Aiutoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

"Miss Curvy Lazio"

Oggi scrivo in una veste diversa, non come la solita buffa e scapestrata Gioia, ma come se fossi una "giornalista vera".
Ho incontrato Miss curvy Lazio e ho bevuto un caffè con lei!
 Quindi DEVO raccontarvi di questa dolcissima ragazza!

Si chiama Dalila Ferioli e l'ho incontrata per caso ad una sfilata a cui  ha partecipato come modella.
E' una ragazza dolce e bellissima e che per sua stessa ammissione è poco curvy, visto che indossa una taglia 42.
Ha partecipato al concorso di Miss Italia e ne è uscita con questa fascia con estrema sorpresa.
E' rientrata nei canoni posti dal concorso, grazie alle misure di seno e dei fianchi, infatti pare che per partecipare sia sufficiente avere 95cm di circonferenza seno!

Sicuramente Dalila è fortunata perchè è magra e ha due belle tette (vere!)!!!!!!!
Vittoria ha guardato Dalila e con la sua solita sagacia (che non può trattenere), si è resa conto che le misure della Wanda e delle Luisa la fanno da padrona anche nella vita delle altre donne.....e questo la rincuora!
Certo in rapporto a noi cicciottine è magrissima ed è molto fortunata, ma ci siamo rese conto che nel mondo delle modelle è praticamente GRASSA!!!!!!!
Infatti non è abbastanza magra per sfilare con stilisti "classici" e non abbastanza in carne per sfilare come modella curvy.

Vittoria ed io ci siamo guardate e ci siamo rese conto che anche lei pur essendo meravigliosamente magra e bella, è discriminata sempre perchè non ha le misure "GIUSTE"!!
Ecco che il solito problema si ripropone, nessuna di noi è veramente perfetta nel suo corpo!

"IL CORPO GIUSTO E' QUELLO CHE TI FA STARE BENE CON TE STESSA QUALSIASI PESO O MISURA SI ABBIA!!!"......O no?????

Dalila Ferioli

Una giornata speciale!

Oggi è stata una giornata davvero speciale per me!!
Ho incontrato una donna davvero affascinante, che con il suo carisma e la sua semplicità mi ha colpito.....letteralmente atterrato!

Finalmente una donna vera, nonchè una bravissima stilista che sa come esaltare il corpo femminile, mettendo in evidenza i pregi e nascondendo i difetti!!
Questa stilista si chiama Zina, crea abiti per donne come noi...che non entrano in una taglia 42.

Le stoffe che utilizza sono speciali e usa accortezze tali, da nascondere piccoli strabordi di ciccia o piccole imperfezioni (vedi cellulite!) insomma, abiti meravigliosi che sembrano fatti per me e Vittoria!!!!!
La cosa che più mi ha colpita è l'eleganza, l'accostamento dei colori e non per ultimo il fatto che, finalmente, ho trovato una stilista che non mortifica le forme, ma le esalta e mette in evidenza con voluttà la Wanda e la Luisa, senza essere volgare con estrema eleganza.

Zina è una donna che proviene dal mondo arabo, e attraverso le sue creazioni, vuole mettere in evidenza le condizioni in cui vivono le donne arabe, donne oppresse, donne nascoste, donne maltrattate che combattono ogni giorno per affermarsi.

Quindi Zina, non solo vuole aiutare noi donne sempre in lotta per il peso, a sentirci più belle, ma sostiene tutte le donne che vogliono liberarsi dagli stereotipi!
Ecco perchè oggi per me è stata una giornata da ricordare!!!!!!!!

"50 sfumature di... ciccia!"

Ho finalmente letto la trilogia del libro "50 sfumature di grigio", rosso e nero......

Sapete che sono una famelica lettrice e quindi in una settimana, ho letto tutti e tre i libri che hanno avuto un così grande successo!
Beh! Effettivamente, non sono un granchè a livello stilistico o della trama...parlano solo di una cosa e solo di quella!!! Eh....si!... parlano di SESSO!

I protagonisti della storia, come in qualunque romanzetto rosa, sono bellissimi, fighissimi, ricchissimi...proprio come noi nella realtà!!!
Lei la protagonista è un pò goffa, vergine, ma bellissima, un sorriso meraviglioso, un corpo da modella... gambe (manco a dirlo) da urlo!
....neanche un filo di cellulite, così tanto per farci identificare un pò con il personaggio!
Lui.....un figo da pauraaaaaaaaaaa....ricco, ma ricco da fare schifo..con un piccolo difettuccio....gli piacciono le cosette sado maso....e lei pur di compiacerlo...poverina si fa sculacciare....

Ho passato i libri alla mia sorellina Vittoria e da quel momento ogni scusa è buona per fare la parodia del libro....altro che film!
 La vera interprete del lungometraggio non può essere che lei......Vittoria!

Si sfiora la pelle del braccio come descritto nel libro....i contorni delle cosce, e mi dice con aria sexy mimando la voce di lui, il protagonista maschile.....

"Anastasia (nome della protagonista)..... hai una pelle bellissima....sei praticamente perfetta....e poi con un sorrisetto malizioso....la tua ciccia che straborda...la tua quinta abbondante, che cala sul tuo ventre morbido, come quello dell'omino della Michelin, e che dire della cellulite che fa di te un vero materassino.....Anastasia, mi ecciti da morire!! Il tuo enorme sedere,.....è semplicemente meravigliosooooo....... "

Non riesco a trattenermi dal ridere quando fa così....è veramente uno spasso!
Chiaramente non posso assolutamente raccontarvi cosa dice delle parti più spinte, su di lei che basta uno sguardo di lui per......insomma avete capito!!!

Poi viene la parte che fa riflettere....quella sul cibo....lei infatti è talmente presa da lui e dalle sensazioni che le provoca, che non mangia mai, neanche dopo tanta ginnastica!!!

Sarà che a me, come Vittoria, anche solo dopo il primo bacio, ci viene....un certo languorino...e due spaghetti ce li faremmo con estremo piacere.....

Ma lei niente, questa perfetta anoressica, non mangia niente, pensate che lui la deve pregare in ginocchio per farle ingoiare qualcosa!!
Ahahahhhhh!!!!!!!!! Povere noi....a casa mia di solito succede il contrario.....c'è mio marito che diabolicamente mi sfila il piatto da sotto il naso....così tanto per stare tranquillo!!!
Anche se...so per certo, che apprezza le mie forme....ehm... abbondanti!!

Suppongo che, anche il marito di Vittoria  sia comunque contento delle sue forme morbide e tortuse come una stradina di alta montagna....l' allegria e la gioia di vivere che trasmette è un potente afrodisiaco!!!

Quindi, care donne normali, con rotoli adiposi e cellulite a profusione, non vi preoccupate, potremo avere anche noi la nostra avventura alla "50 sfumature di....."

Si.....certo..."50 sfumature di........CICCIA!!

Il massaggio

Sto leggendo e rileggendo i referti della tac e della risonanza magnetica, mi concentro, li osservo e giungendo poi sempre alla stessa conclusione! I dischi intervertebrali della mia amatissima colonna sono partiti, sfumati, andati...au revoir!!

Il busto, o costrizione che mi sostiene è stata l'unica soluzione al mio problema.
Purtroppo indossare questa simil cintura di castità mi costringe a mettere abiti larghissimi con elastici in vita,  e quindi mi vesto solo in tuta da ginnastica, niente jeans o vestiti più femminili, situazione questa che mi deprime e mi demoralizza.
In questa occasione mi sono accorta quanto è importante indossare abiti che mi fanno sentire bene, sicura e pronta ad affrontare le peripezie della vita.

Proprio per questo ho deciso di prendere il toro per le corna (cioè il mal di schiena) anche perchè quest'estate ho indossato il busto con il costume da bagno.
 Immaginatemi, sdraiata su un lettino in spiaggia, bisticciando con la sabbia appiccicata al mio corpo, intrisa di sudore, pronta come una fettina panata da friggere,  arrotolata al mega pareo che di solito indosso e la benedetta fascia costrittiva.

AARGGHH che immagine immonda!!!Capite come sono ridotta???

Quindi devo assolutamente cercare di risolvere la questione.
Con i potenti mezzi del 21° secolo, ho capito che l'unica soluzione (a detta della fisiatra) è fare ginnastica posturale.
La ginnastica posturale è un insieme di movimenti, tecniche, manipolazioni che promettono un soluzione rapida per avere la subitanea assenza di fastidi.

La prima seduta di ginnastica posturale è stata un pò traumatica, perchè è un tipo di attività che non avevo mai provato.
E' un modo statico di fare movimento, rafforzando i muscoli e distanziando le vertebre.
Per eliminare il dolore mi hanno iniziato a fare massaggi distensivi alla parte cervicale della colonna e alla parte sacrale.
Per la parte lombo sacrale, il massaggio è avvenuto a pancia sotto ed ho introdotto il viso in un foro appositamente fatto sul lettino.
Dopo aver infilato la faccia nel malefico buco, ho subito un massaggio alla parte bassa della colonna che è durato circa...quaranta minuti.

Alla fine mi sono alzata, come al solito in ritardo, trafelata sono corsa via.....
Non mi sono guardata allo specchio per  l'ora successiva alla fisioterapia, ma ad un certo punto, sono stata costretta a farlo....infatti tutte le persone che ho incontrato mi osservavano insistentemente la faccia.

Salita in macchina dopo aver fatto la spesa, raccolto uno dei miei figli in giro per il paese, ho finalmente aperto lo specchietto del parasole e........Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Sono andata in giro per più di un'ora con una quadrettatura sul viso a forma di quel maledetto pertugio sul lettino della fisioterapista........

Ma si può essere più fantozziani di così???????

La ruga

Sto inesorabilmente invecchiando.
E' facile da dire mentre si è giovani, che è importante invecchiare bene e che bisogna accettare il susseguirsi degli anni.
Nella realtà le cose sono un pò più difficili.
Nella realtà accade che l'immagine che si ha di sè nella propria mente, non corrisponda affatto alla propria visione nello specchio.
Mi spiego meglio..Io ho un'immagine di me che risale a quando avevo circa trenta anni, quindi pelle del viso tesa, compatta, completa assenza di rughe e capelli bianchi sorriso luminoso ecc. ecc.
Invece quando la mattina mi specchio ho sempre un sussulto...un piccolo blocco al cuore...e penso...ma chi è questa??
 Poi chiaramente essendo sola in bagno, capisco che sono inesorabilmente... IO!!

Venire a patti ogni mattina con questa nuova immagine un pò destabilizza la mia sicurezza interiore....
e allora faccio le smorfie davanti allo specchio...tiro con le dita la pelle intorno alla bocca, gonfio il labbro superiore per cancellare il codice a barre, faccio smorfie tali, che le palpebre cadenti sembrino un pò più toniche.
Ma poi, sono sempre io...sigh!

Ricorrere alla medicina estetica sul viso non mi convince molto...anche perchè ho paura di cambiare i connotati e poi di non riconoscermi più definitivamente!
Una cosa però mi balena nel cervello da un pò di giorni...perchè ho una ruga che non posso sopportare...io la ODIO !!!

Tra la Wanda e la Luisa su quella parte del corpo chiamato decolletè sta li come un tatuaggio tribale, il solco, la piega, il canion che mi disturba!!
Sopra ci ho messo di tutto, dalla crema più costosa in commercio, ai rimedi della nonna, tanto che mi sono anche procurata un'infiammazione tale, che la pelle si è squamata e poi bruciata...ma lei, LA RUGA, indelebile è rimasta al suo posto sbeffeggiandomi.

Il  problema è che ho sempre mostrato quella parte del corpo ben sapendo che madre natura (e la mia mamma), mi ha dotata di un seno bello tonico, da topless.

Con l'avanzare dell'età lo mostro sempre meno, però in estate facilmente indosso maglie piuttosto scollate.
Tutto questo prima che ci fosse lei!
Quindi ho deciso, andrò da un medico estetico e mi farò consigliare qualcosa per toglierla, rimuoverla, dissolverla.
Ho letto su qualche opuscolo che vicino a casa mia c'è una specie di piccola clinica specializzata in medicina estetica, quindi ho deciso di agire.

Questa mattina, ho preso il toro per le corna e sono andata ad informarmi sul costo e sulla modalità della
rimozione della odiatissima ruga.

Dall'esterno la clinica mi è sembrata subito strana, però mi sono fatta coraggio e sono entrata.
Vado sicura al banco informazioni dove trovo la segretaria, alla quale mi rivolgo più o meno in questo modo:

"Buongiorno....volevo informazioni perchè ho un problema, ho una ruga che mi infastidisce!"

La signorina mi rivolge uno sguardo interrogativo e chiede:

"Allora?"

Io continuo imperterrita: " Sa non la posso proprio più vedere!"

mi risponde : " E quindi?"

Nel mio cervello si sventagliano mille possibili risposte tra cui qualche parolaccia, finchè chiedo:

"Vorrei vedere un medico estetico"

A questo punto la segretaria si risveglia capisce e finalmente mi dice che ho sbagliato entrata e che devo entrare nell'edificio da una porta posta sul retro!
Appena uscita una risata irrefrenabile mi ha assalito, ho sbagliato, entrata, segretaria, tutto!!

E se fosse un segno del destino???
Forse dovrei dare un nome alla ruga e affezionarmici un pò....dunque...la Wanda la Luisa sono le tette...e il canion che ci passa in mezzo? Datemi un consiglio come chiamo l'ultima nata???

Regime Alimentare

E' un pò di tempo che non scrivo di diete dietologi nutrizionisti ed esperti di categoria.
Sto cercando di escludere il problema dalla mia mente, per non pensare sempre, ma dico sempre, alla stessa cosa e cioè alla ciccia!

Sono stufa di pensare ad una nuova dieta, a un nuovo modo di costringere il mio corpo a nuovi tour de force gasronomici, vorrei vivere la mia fisicità con tranquillità e diciamolo anche un pò fregandomene.
Ma non è così... non riesco a raggiungere questa pace interiore, una rilassatezza tale che mi permetta di non pensarci più, di non avere questo chiodo fisso in testa!

Appurato il fatto che non accadrà mai, eccomi qui alle prese dell'ennesima costrizione alimentare.
Sono andata allora da questa nuova nutrizionista che promette miracoli e fuochi d'artificio.
Nella sala d'aspetto della dottoressa, in attesa vicino a me, altre cicciottelle e una magrissima ragazza.
Tutte la osserviamo di sottecchi (poverella) sicuramente chiedendoci cosa ci stia a fare una ragazza così bella e così magra in un luogo di tortura.
Mi perdo poi in alcune elucubrazioni fantastiche sulla mia nuova linea e mi isolo.
Ecco, tocca a lei, si alza come una modella e con passo felpato entra nello studio della nutrizionista.

Comincia allora un  brusio tra le altre colleghe di sventura.
Si fanno congetture sulla sua presenza, e quella più accreditata (e che ci auguriamo tutte) che questa fantastica ragazza sia  una ex paziente, che saltuariamente torna a visitare l'artefice di cotanta perfezione.

Quando è il mio turno mi presento alla dottoressa e cominciamo a parlare delle solite cose, anamnesi, il peso, i chili in più ecc. ecc.
Non ve le racconto perchè tanto il copione è sempre lo stesso...
E indovinate un pò! Udite, udite, non mi darà una dieta da seguire ma un Regime Alimentare....
Sgrano gli occhi come se avesse detto la cosa più intelligente del mondo ma dentro di me ho già messo una croce sopra a sta nutrizionista.

E' inutile che ce la menano a destra e a manca con questi eufemismi...ragazzi la dieta è "Dieta" la puoi chiamare come vuoi ma sempre dieta rimane.
Curiosa invece della modella entrata prima di me, faccio una domanda a trabocchetto....

"Ma se seguo il suo regime alimentare, diventerò come la ragazza che è entrata prima di me?"

La dottoressa è in difficoltà si capisce che per rispondermi sceglie accuratamente le parole.....

"Signora, a volte la testa di noi donne va in tilt, con delle fissazioni non comprensibili....quella ragazza pensa di essere grassa e viene  a trovarmi tutte le settimane.... per pesarsi!"

Sono strabiliata...non solo la ragazza è molto bella, ma sicuramente è una taglia 40 quindi non posso esimermi nel fare delle considerazioni...
Forse sono più fortunata io...anche se ho una fisicità un pò diversa, perchè ho un carattere solare, ho tante amiche e se riesco a fare la dieta e a dimagrirmi un pò sono contenta, ma se non riesco, alla fine non succede nulla!

Play Station 4

Sono giorni che rompe.
Mi ha completamente sfinita, prosciugata, esaurita. Questa volta non parlo di Vittoria ma di mio figlio.
Sono solo due mesi che ne parla.....un trituramento spaziale, qualcosa di indescrivibile!
Avere un figlio di sedici anni, logorroico e rompino distruggerebbe chiunque!
Ma averne uno che ha pure la delicatezza di un caterpillar in discesa, e parla di questo argomento... solo di questo, a pranzo, a cena, a colazione, mentre sto chiusa in bagno...  non ne posso più!!!
Di cosa parla?????

Dell'uscita della PS4 (Play Station 4) che è in programma per oggi 29 novembre!!!

Ho faticato nel mandarlo a scuola, perchè assolutamente non ne voleva sapere...fortunatamente il compito in classe di fisica, fissato per oggi, l'ha fatto rinsavire e siamo giunti al compromesso che l'avrei fatto uscire un'ora prima da scuola, in modo da poterlo accompagnare immediatamente al negozio nel quale aveva prenotato la ps4 già un paio di mesi fa!!!

Siamo dunque arrivati tutti trafelati, in questo mega centro commerciale e ci siamo catapultati nel negozio e fortunatamente non abbiamo fatto la fila per acquistarla...
Per me tutta questa affannosa situazione pare ridicola, in quanto non ho nessun interesse per i giochi tecnologici in genere...ma credo di essere solo io a pensarla così, perchè come ho potuto constatare questa mattina, mio figlio è stato molto invidiato per questo acquisto (che peraltro si è autofinanziato).
Infatti, mentre percorrevamo i corridoi del centro commerciale, più di una persona ci ha fermato per chiederci informazioni, magari sul costo o sulle performance della consolle!

Avreste dovuto vederlo come si è pavoneggiato con tutti, mostrando uno sguardo che voleva significare: "Io ce l'ho e voi nooo! Pappappero!" 

Averlo poi costretto a passeggiare con me e non scappare subito a casa...sicuramente è stata una cattiveria!
Tant'è che da circa le 14,30 del pomeriggio il campanello di casa mia ha cominciato a suonare...frotte di ragazzi sono arrivati da ognidove per vedere questo prodigio di tecnologia come fosse bambino Gesù nella grotta...
Ognuno ha giocato una partita e ha commentato le qualità i pregi e i difetti di questo mostro tecnologico che è la PS4....
Ora sono le 21,40 e finalmente tutti i suoi amici sono andati via...ma lui è lì imperterrito a giocare e a godersi un pò di pace e tranquillità!
Ma ora il cerbero che è in me lo ha già cominciato ad ammonire che fra qualche minuto dovrà sospendere la sua attività...

L'aria della sua camera è satura di felicità e puzza di varia umanità, ma anche del suo sorriso....
transitando vicino a lui per andare ad aprire la finestra, ha interrotto il gioco, mi ha fermata per abbracciarmi e dirmi grazie....
Sono stupefatta....sono questi i fantomatici prodigi della tecnologia???

Make up!

Questa mattina mi sono resa conto di una cosa, che forse è palese a tutte le donne, ma io sono sempre un pò tarda e prendo consapevolezza dei fatti della vita dopo molto tempo e tante riflessioni.

Ho capito che per essere donna al giorno d'oggi è molto faticoso ed è una fregatura.
E' faticoso perchè abbiamo tanti ruoli:

• Mogli/fidanzate
• Amanti
• Mamme 
• Cuoche
• Badanti
• Baby sitter
• Donne delle pulizie
• Public relation women
• Commercialiste
• personal shopper

E chi più ne ha più ne metta.......

Ricoprire tutti questi ruoli succhia una tale quantità di energia vitale, che a fine serata ci sentiamo svuotate, stanche, depresse e non abbiamo più energie per pensare un pò a noi stesse e al nostro corpo.
La società ci impone oltretutto anche di essere:

•  belle
• glamour 
• sexy 
• eleganti 
• sorridenti
• truccate

Che ne pensate del trucco??
La mattina appena sveglie dobbiamo immediatamente imbellettarci per sembrare più belle, e cominciamo subito indossare la maschera della mamma, lavoratrice, manager, consulente ecc.

Questa maschera deve essere fatta valorizzando i nostri punti di forza e nascondendo i difetti, almeno così dicono le make up artist.
Il massimo del mio belletto è un pò di mascara e un pò di fard anche se ultimamente visto che gli anni avanzano ho cominciato ad usare il correttore per coprire delle orribili occhiaie.
Volevo cercare di fare un make up diverso più curato e migliorare l'aspetto delle mie rughette!

Oddio mi sono persa!
Mi sono persa in mezzo a tanti termini di cui  non so assolutamente il significato.
Insomma, bisogna stendere prima una crema.....poi un primer (?) importante usare il blush (??) la cipria...va messa prima o dopo, ma va stesa con un pennellino piccolo.
Poi si usa l'eyeliner, il contorno occhi, il mascara e il piegaciglia, 
la bocca con un rossetto mat (?)o un gloss in tinta, ma prima di tutto un camuflage..... attente tutti i prodotti devono essere lasting....Capitoooooooooooo!

Io non ci capisco nulla!!!!!!!!

Finisco il post con le parole di una canzone della Oxa:

Io che firmo il nome come viene
e vivo il tempo più vicino
dormo spesso accanto al finestrino
mi trucco il viso che ho deciso.....

Comunque guardate che risultati, se si va da una truccatrice professionista!!

Che dite se mi faccio truccare anch'io così???

Se maschera deve essere....che almeno sia bella!!!!!!!!!

Macchinette infernali!

Come si fa ad incastrarsi con la mano dentro il distributore di merendine??
Beh...io posso!!

Come al solito sono in attesa dei miei figli....vivo la mia vita in attesa, ultimamente.....
Attendo che loro facciano sport, ripetizioni, feste, o qualcos'altro.

Di solito mentre aspetto o leggo o parlotto con altre mamme....
Ma questa volta, la fatidica volta, NOOOO!

Sono sola, senza libro, senza nulla da fare e una lunga ora davanti a me!
Mi accorgo che ho una certa fame (come al solito) e lo sguardo mi cade su una macchinetta distributrice di merendine e bibite!

Rovisto nel portafogli per trovare delle monetine per l'acquisto degli alimenti proibiti, ma non ne trovo!
Cerco qualcuno che mi cambi la banconota da dieci euro che ho in mano, ma proprio in quel momento non passa proprio nessuno...Sono un pò restia ad infilare 10 euro nella macchinetta, perchè ho sempre paura che non mi restituisca il resto!

Però lo stomaco gorgoglia e io mi sto annoiando, quindi tento la fortuna, introduco i soldi nell'apposito pertugio e manco a farlo apposta......indovinate un pò?  Il resto non esce!!!
Schiaccio qualche pulsante a caso ma non succede nulla....allora scuoto l'infernale marchingegno ma ancora non succede niente!!!

Che fare??
Cerco in tutti i modi di riavere il mio denaro ed infilo due dita nel buco dal quale dovrebbero uscire i soldi....
Medito anche il fatto che, oltre ad essersi rubato i 10 euro non ha erogato neanche il cibo proibito!!!

Sono furiosa con me stessa e con la macchinetta erogatrice di calorie, tanto che tiro un calcio e infilo con violenza ancora una volta le dita nel foro diabolico ma......

Non escono più le ditaaaaaaaaaa....Aiutooooooooooooooooooo!

Nel frattempo l'ora è trascorsa e cominciano ad uscire bambini e insegnanti dalle rispettive porte!
Mi trovano così, in ginocchio davanti all'odiata macchina con due dita incastrate nel foro del resto...
Avreste dovuto vedere i visetti dei bimbi che giusto giusto, potevano guardarmi negli occhi!
Mamma che vergogna e che male alle ginocchia!!!

Tutta colpa di Mac Donald!!

L'altro giorno ho letto un articolo inerente al solito argomento: LA CICCIA!

Credo si intitolasse:
" 10 motivi per non sentirsi in colpa se non si riesce a dimagrire"

Già.... il senso di colpa, che si prova ogni volta che si infila in bocca qualcosa che non è prescritto, che  è potenzialmente calorico, che è sicuramente buonissimo!
Il senso di colpa si manifesta con un mugolio della mente, che ti intima di non mangiare, seguito da un chissenefrega verbale che si manifesta appena prima dell'ingestione del vietatissimo cibo.

L'articolo voleva farmi credere che non devo sentirmi in colpa se mangio perchè esistono i Mac Donald!!!
Perchè questi fast food, sono creati per far ingrassare la popolazione ed hanno una strategia di marketing che prevede che, il 7% della popolazione mondiale debba entrare nei loro ristoranti a mangiare un panino.
Oibò!!! E' un anno che non entro in un Mac Donald eppure sono in carne lo stesso!!!

Altro motivo per non sentirsi in colpa è che abbiamo troppi elettrodomestici in casa!

  Il lavoro a casa è diventato sempre più semplice, grazie ai vari elettrodomestici che tolgono la gran parte della fatica. Quindi poco consumo di calorie....Non immaginavo che avere la lavastoviglie  portasse così grandi scompensi!

Un argomento però trovo valido, sicuramente l'incidenza dei fattori genetici. Alcune persone sono predisposte ad avere un maggior numero di cellule grasse e quindi non possono far altro che arrendersi alla genetica!

Ragazze mie, amiche forzate della dieta e del fitness, anche se saltuariamente provo a mantenere una linea accettabile, mi sono resa conto di una cosa....Che quando introduco meno carboidrati quando mi vieto il cibo che mi piace divento scorbutica....e proprio in quel momento non mi piaccio!!
Non mi piaccio senza sorriso, non mi piaccio quando sgrido isterica i miei figli, non mi piaccio quando dò risposte poco carine a chi mi sta intorno!

Che devo fare?? Rinunciare all'eterna lotta peso/umore?
E' una lotta impari, perchè se sono sovrappeso e non mi piaccio, sono d'umore nero....se invece non mangio e dimagrisco, sono nervosa perchè calano gli zuccheri....
Insomma, non sono mai contenta.....succede anche a voi così?

RNM

RNM questa è la sigla scritta sulla ricetta rossa che il dottore mi ha consegnato.
Devo fare una risonanza magnetica, a causa del mal di schiena che mi perseguita ormai da qualche mese.
Sono stata brava e ho subito preso l'appuntamento per eseguirla.

Lunedì scorso, sono andata in un centro radiologico molto rinomato e dopo le varie pratiche di rito mi accingo ad aspettare il mio turno.
Non è la prima volta che faccio una RNM, quindi non sono preoccupata, solo che è passato molto tempo dall'ultima volta e non ricordavo certe "cose".

"Quali cose?"

Ad esempio ricordarsi di non mettere camicette trasparenti....

Infatti, mi hanno fatto accomodare all'interno di un angusto spogliatoio, dicendomi di togliere tutte le gioie che avevo indosso e il reggiseno!

IL REGGISENOOOOOOOOOOOO.....

Chiaramente quel mattino avevo indossato una camicetta trasparente bianca, dalla quale si intravedevano la Wanda e la Luisa avvolte da un bel reggiseno bianco di pizzo!

Ma ora come faccio?
Sbriglio il mio florido seno e faccio finta di niente...entro nella stanza con nochalance, la Wanda e la Luisa lì impunite che si vedono benissimo....mi sdraio eh....santi benedetti!
Infilata nel tubo... comincia quel rumore assordante che potrebbe rimambire chiunque.

So perfettamente che devo stare immobile solo per una decina di minuti, ma la tentazione di muovermi è forte!
Il problema è che mi prude il nasoooooooooo!
Una tortura cinese, sto tutto il tempo a pensare come fare per grattarmi...i dieci minuti sembrano eterni.

Ma finalmente....arriva il dottore e mi salva!

Mi gratto il naso tentando di coprire le mie grazie scendo dal lettino il dottore mi guarda....mi strizza l'occhio e mi dice:

"Lei è proprio simpatica...."

Ma perchè???
 Non è che la Wanda e la Luisa hanno colpito ancora?

Altro che Carla Gozzi!

Circa una settimana fa, sono iniziate a comparire sulla pelle tra la Wanda e la Luisa, delle piccole macchiette bianche tondeggianti e in pochi giorni si sono propagate sulle spalle, sul decoltè, sulla schiena....

AARGHHH!
 Come faccio a farle scomparire velocemente????????

Vado in farmacia, mi consigliano una crema o un unguento solfo alcalino, da spalmare sul busto per almeno 5 notti consecutive e poi per mascherarle è necessario esporsi al sole.

Detto fatto.....mi incremo con questa poltiglia puzzolente di zolfo, indosso una magliettaccia e vado a dormire.
Vi dico solo che mio marito è stato alla larga da me per tutta la durata del trattamento...
Al quarto giorno consecutivo di questa maleodorante schifezza...mi accorgo di avere un rossore diffuso sul decoltè e anche delle bolle sottopelle che prudono e mi infastidiscono...

Oddio!... mi ha fatto reazione l'unguento!

Sono molto dispiaciuta perchè, dovrò andare ad un evento mondano durante il quale vorrei indossare il vestito scollato che ho messo al matrimonio di Vittoria....
Ma come cavolo faccio...sono a pois! Pois bianchi e rossi....
Impossibile portare quella scollatura vertiginosa, tutti crederebbero che ho una malattia contagiosa della pelle!

Non ho voglia di comprarmi un vestito nuovo, elegante, che sicuramente non indosserei più!
Non sono fashionista come mia sorella Vittoria e soprattutto sono una casalinga con poche occasioni mondane, almeno come questa!

La soluzione arriva come sempre da lei 'la mia musa ispiratrice'...che come al solito minimizza il problema..

Mi fa indossare il vestito, mentre mi osserva girando in tondo, come Paperon dè Paperoni nel suo pensatoio.
MUMBLE... sento il suo cervello che macina idee e pensieri...finchè non vedo apparire una lampadina disegnata sulla sua testa (per rimanere in tema Disney! )
Tira fuori dal suo magico armadio un paio di stratosferiche e altissime scarpe rosse e un meraviglioso foulard rosso e nero molto grande, che mi annoda sapientemente, coprendo le spalle la schiena e tutte le mie pustole.
Apre poi un cassetto stracolmo di gioie e sceglie una bellissima collana rossa e nera abbastanza grande da coprire le bolle del decoltè!

Meraviglia delle meraviglie, sembra che stia portando un vestito diverso, molto meno serio, più glamour di prima...è proprio vero che un dettaglio può fare la differenza....A Vittoria, Carla Gozzi come si dice a Roma... je fà un baffo!

Mai comprare borse firmate!

Lo so che l'uomo dall'altra parte della strada ci sta osservando....ci guarda di sottecchi, mentre Vittoria ed io cerchiamo di far finta di niente.

E' pomeriggio inoltrato e stiamo per entrare in un supermercato, Vittoria ha  in mano la lista della spesa e nell'altra una bellissima borsa di Gucci ....io beh! lasciamo perdere, stendiamo un velo pietoso.

Ci siamo rese conto che quest'uomo ci guardava da un bel pò e mia sorella cominciava ad esserne intimorita,
tanto da dirmi:

"Penso che sia uno scippatore, deve aver puntato la mia Gucci!"

Entriamo di fretta nel supermercato sentendoci finalmente al sicuro, quindi cominciamo a fare la spesa...arrivate alla cassa ritroviamo quel losco figuro in attesa....come se attendesse noi!

Oddio! Cosa facciamo?
 Vittoria ed io ci lanciamo uno sguardo d'intesa e prolunghiamo il tempo di permanenza all'interno del negozio, nella speranza che il tizio sparisca!
E invece no! Sta sempre lì impalato, facendo il piantone come nei migliori triller!

"Questo ha deciso di rubarmi la borsa!" continua la mia fashionissima sorella.

Alla fine, decidiamo d'uscire insieme ad altre persone, un pò nella mischia.
Pensando di averlo ingannato...

 Improvvisamente Vittoria si sente afferrare per una spalla, lei pronta, stringendo in mano la sua Gucci,  fa una giravolta spaziale dando una botta micidiale al figuro...e comincia a scappare a gambe levate!
E io dietro di lei!!!!

Mamma mia che corsa!
Immaginate due elefanti carichi di sporte della spesa che corrono....

Il cuore batte all'impazzata, il fiato è corto, giriamo l'angolo e riprendiamo fiato!

"Lo sai che ho impressione di conoscere quello scippatore?" Mi dice ansimante Vittoria

"Ma che gente frequenti?" le urlo

"Oddio! penso di avere malmenato un mio vecchio compagno delle elementariiiiiiii!" singhiozza mia sorella

Torniamo allora sui nostri passi sempre con le sporte pesanti appese alle braccia, ma non troviamo più nessuno sul luogo del delitto....

A quel punto un irrefrenabile risatella mi assale....
Poveraccio voleva solo salutare Vittoria, lei lo ha picchiato... però lo ha fatto con una borsa di Gucci....che classe!

Siamo tutte 'curvy'?

Chi è una donna curvy?
Definire il prototipo di donna che rientra nella categoria curvy, non è sicuramente facile!
Ogni donna è diversa... noi siamo come alberi,  il vento, la pioggia e le intemperie, ne modificano il tronco lo piegano, lo modellano.

Così come l'albero, anche la  donna è colpita da eventi che segnano  il corpo, quindi ogni rotolino, ogni piccolo bozzetto di cellulite ha la sua storia...come tutte noi ben sappiamo.
 Questo non ha a che fare solo con le gravidanze, o con aborti, o con problematiche ormonali....ma anche con eventi puramente emozionali.

 Noi donne al contrario degli uomini, viviamo il nostro corpo da dentro, con le emozioni, con i sentimenti con il cervello, con le ovaie, con l'intestino e via dicendo....non è un caso che anche per avere un orgasmo, dobbiamo essere tranquille libere da pensieri negativi...ci deve essere sintonia tra il corpo e la mente.

E tutto questo sta a significare, che il nostro corpo è un intreccio tale, che nessun organo è avulso dagli altri!
Ecco spiegata la diversità tra di noi, che non è solo genetica, ma è forza, tenacia, passione (anche per il cibo!) è vita!

Ops...scusate mi sono lasciata trasportare.....

La donna curvy è una donna formosa (con culo e tette!) e qualche rotolino in più!
Aggettivi che la descrivono  possono essere:
 morbida,
 burrosa,
 sinuosa ecc ecc.

 Una taglia minima di riferimento potrebbe essere la 46, ma incatenare la parola curvy ad un criterio netto è difficile!

Esistono donne magrissime ma con dei seni grandi, ci sono donne con fianchi morbidi e piccoli seni, ma anche loro rientrano in questa categoria!

Ci sono poi donne che si sentono formose anche senza esserlo effettivamente...sono le persone che soffrono di un terribile disturbo, l'anoressia.

 Quindi come possiamo stabilire chi è curvy e chi no?

  Tutte le donne possono essere definite curvy,
perchè esserlo o meno è uno stato più mentale che fisico...o no?

Dolcemente complicate

Ti alzi  la mattina ti guardi allo specchio e ti vedi brutta, orrenda, impresentabile!
Non sai cosa mettere, cosa indossare per evitare che gli altri vedano lo schifo che sei.
Tenti di coprirti con delle maglie larghe, informi che campeggiano nel tuo guardaroba....nell'armadio di ogni donna si trovano capi di questo genere...
Sono lì i passepartout della salvezza...quando sei indisposta, quando vedi Gino (il rotolo, gli ho dato un nome perchè ormai è una parte impriscindibile del mio corpo) gonfio tanto da riuscire a prenderlo con tutte e cinque le dita.

E vorresti essere diversa... magra, bella, spensierata, sempre sorridente....
Ma non sei a tuo agio con nessun abito e nemmeno con te stessa, eppure devi venire a patti con pregi e difetti, quando vorresti solo scomparire!
Vorresti provare ad uscire da questa situazione...magari facendo la dieta o qualcos'altro.

Ma non riesci tutti i giorni a contenere la voglia di addentare qualcosa di dolce, di salato o tutt'è due insieme!
 L'appetito c'entra, ma fino a un certo punto....

Non sei soddisfatta.....forse di te della tua vita , del tuo lavoro.....non sei soddisfatta e basta!

Poi fortunatamente ci sono quelle mattine che ti vedi bene.... o almeno accettabile...la pelle è luminosa il sorriso più disteso anche se Gino è ancora lì con te!

E allora scopri la Wanda e la Luisa, metti un filo di trucco, azzardi un pò di tacco, un pantalone appena più aderente.....

Che strani stati d'animo si alternano dentro di noi! Quanto siamo dolcemente complicate?

Dietro le quinte!

"Devo fare la pipì"

 mi sussurra Vittoria all'orecchio, mentre gli invitati prendono posto all'interno del ristorante.

Si è appena sposata ed è piena di riso bianco e colorato sull'acconciatura e lo sta seminando con una scia degna di Pollicino, lungo la sala.

"Vieni ad aiutarmi a togliere tutto questo riso dalla Wanda e la Luisa ti pregoooo!"

Accolgo la sua invocazione d'aiuto e l'accompagno in bagno.
Tentiamo di togliere il riso appiccicato alla pancia e soprattutto in mezzo al rotolo di ciccia, cerco di sostenerla sorreggendo l'abito, in modo che possa provare a sedersi sul water e con non poche difficoltà riesce a farlo! Mamma che fatica!
E' stato così difficile farle fare pipì che le ho intimato di non bere più per l'intera durata del ricevimento perchè non l'avrei più aiutata una seconda volta....
Non è cattiveria come si potrebbe pensare, è solo che se qualcuno avesse fatto un video e postato su Youtube avremmo fatto un mucchio di visualizzazioni, anche perchè ero madida di sudore e sono uscita sfranta dall'avventura.
Detto questo, la cena continua come da programma, finchè, come vi ho già raccontato, con un bel carpiato Vittoria si tuffa nella piscina della location!

All'uscita dalla piscina con il vestito pesantemente intriso d'acqua Vittoria inizia ad avere freddo e mi chiede di aiutarla a spogliarsi e a cambiarsi.
 Le sbottono una miriade di bottoncini minuscoli e le sfilo l'abito da sposa, sotto i nostri piedi una pozza d'acqua si comincia a formare.
La pancia di Vittoria, l'ombellico la Wanda e la Luisa sono piene di chicchi di riso tatuati sul suo morbido corpo, come se fossero tanti piccoli strass!
Non c'è niente da fare è glamour anche in questo!

Rovisto nella sua valigia cercando qualcosa che possa indossare per finire la serata, in quanto i suoi ospiti la stanno aspettando.....

"Vittoria, non c'è nessun abito pantalone o qualsiasi altro capo d'abbigliamento, che tu possa mettere!"

Lei serafica osserva il contenuto della sua valigia e conviene con me che a parte il pigiama, non c'è altro.

Io sono già in preda al panico e le chiedo come ha intenzione d'uscire a salutare gli ospiti.

Vittoria non si scompone minimamente e mi dice...

"Passami il pigiama!"

Ma come....giorni  e giorni per trovare l'abito che non la facesse sembrare troppo grossa, che fosse adatto alla sua struttura fisica e ora.....esci col pigiama?

Un pigiama poi, di quelli di cotone semplice, che si compra al mercato......
Ed eccola lì, in mezzo agli ospiti con tutta la sua cellulite, i rotoli,  in pigiama come se fosse la cosa più normale del mondo....
E' inutile....Vittoria è avanti anni luce a tutte noi....viva la faccia!

Cronaca di un matrimonio

Una bellissima giornata si è prospettata all'orizzonte, finalmente dopo diversi giorni piovosi  e dopo una miriade di scongiuri è arrivato il giorno tanto sospirato.... si sposa Vittoria!!!!!!!!
Io ho ricoperto un doppio ruolo, quello della testimone e quello della Wedding Planner (improvvisata), così nelle prime ore del pomeriggio sono stata indaffarata nella preparazione del Tableau de mariage, dei centro tavola e di tanti piccoli particolari che sono necessari per la riuscita della cerimonia.
Mentre sono alle prese con i centro tavola, vestita da simil scaricatore di porto, vedo arrivare (in anticipo)
degli invitati, parenti dello sposo, che io non avevo mai visto!
Così mi rendo conto di essere in terribile ritardo!

Dopo le presentazioni di rito metto tutti gli invitati agghindati per la festa a lavorare per me, chi compone i centro tavola chi gonfia palloncini....insomma coinvolgo tutti!
Chiaramente sono scomparsa circa una mezz'ora prima dell'evento perchè assolutamente ho dovuto fare una doccia e vestirmi decentemente, praticamente non mi sono neanche truccata!

Mi catapulto nel luogo scelto per il matrimonio cercando di arrivare poco prima di Vittoria come si confà ad una brava testimone.....
mi colloco al mio posto, passando attraverso un arco di bellissimi fiori, calpestando una guida bianca immacolata, quando vedo arrivare Vittoria al braccio di nostro fratello...un brivido mi assale..potreste pensare all'emozione... noooo, invece mi sono resa conto che lei non ha il bouquet!

Oddio! Vittoria ha dimenticato il bouquet!!!!

Arriva all'altare senza i fori di rito e comincia così la cerimonia!

Al termine dello sposalizio ufficiale, comincia il ricevimento che si è tenuto fortunatamente nello stesso luogo.
Il tutto si è svolto sul bordo di una bellissima piscina...per prima cosa la sposa si è tolta le scarpe ed è stata scalza per tutto il tempo!
 Nel proseguo ha indossato degli occhiali a cuore rigorosamente verde tiffany e dopo il taglio della torta è successo il patatrac!

Dopo aver visto lo sposo, preso di peso dagli invitati per buttarlo in piscina, Vittoria non ha voluto essere da meno...
Arrivata di corsa sul bordo piscina, senza nessuna esitazione, si è tuffata elegantemente di testa, come se fosse la cosa più normale di questo mondo..... con tutto l'abito, gli occhiali, insomma tutta vestita !!
Il marito l'ha raggiunta e ha dovuto recuperare i suoi bernardoni sott'acqua....

La scena è stata veramente esilarante, credo che anche gli invitati più compassati non abbiano potuto trattenere una risata...
Anche la mia povera mamma che tanto si era data da fare, per organizzare la cerimonia di tutto punto ha dovuto cedere alla furia della figlia.... Insomma....se non ci fosse bisognerebbe inventarla!!!

La pistola

La colla a caldo è un' invenzione meravigliosa, chi ha avuto per primo l'idea di metterla in commercio è un genio.....soltanto che crea dipendenza come la droga!
Non ne potrei mai fare a meno, riesco veramente a farci di tutto; a creare, riparare, modificare, oserei dire che è un attrezzo insostituibile che uso giornalmente!
In questi ultimi giorni  sto usando la pistola (così mi sento un pò Calmity Jane!) per fare gli ultimi preparativi del matrimonio di Vittoria che ormai è veramente imminente!

Ora sto incollando dei fiocchetti verde Tiffany sui coni, che serviranno per contenere il riso da lanciare agli sposi, una volta pronunciato il fatidico... Si!

Tutto è pronto  nelle nuances di questo delicato colore che ......io comincio a ODIARE!
Anche la mia figlioletta sarà infiocchettata...da brava damigella!

E Vittoria dov'è mi chiederete voi.......
La mia sorellina e in PRE - viaggio di nozze e non tornerà che a qualche giorno dall'evento!
Evidentemente si fida ciecamente del gusto e del giudizio della nostra mamma e del mio!

Comunque oltre ad essere la testimone di nozze, ho un gran daffare:

• comprare il cuscinetto per le fedi
• procurare tulle bianco
• finire i conetti
• fare il tableau de mariage
• creare insieme al fiorista i centro tavola con relativi segnaposti
• procurare le lanterne per il bordo piscina e relative candele
• gonfiare palloncini (rigorosamente verde Tiffany)

Fortunatamente ho sempre la pistola tra le mani e per qualsiasi evenienza contattatemi pure...dalla prossima settimana però!!

Come Kylie Minogue....

Un taglio radicale ai capelli, un cambio di look ogni tanto ci vuole, anche se Vittoria me lo sconsiglia in quanto ha il terrore di vedere la sua sorellona con un taglio cabriolet nel suo giorno più bello!
E invece non ho ascoltato il suo parere ed ho combinato il guaio!
Ho tagliato radicalmente i capelli e sulla nuca non ho neanche più un pelo....
Sarà ora di cambiare la foto al profilo su Fb?

Lo stile è simile a quello di Kylie Minogue.....certo con qualche chilo  e centimetro in più...ma l'idea è quella!

Vittoria ancora non mi ha vista... e ho paura della reazione che avrà....che dite, pubblico la foto su Facebook e scappo? Aiutooooooooooooooooo!