Sotto... sotto??

Mentre discutevamo i dettagli del matrimonio con Vittoria ed altre due amiche, abbiamo inziato a parlare di come  tagliarsi i peletti della... ehm...

Non nego che questo argomento è un po', diciamo, 'intimo', però noi donne sappiamo che  anche il depilarsi sotto la cintura è diventato un pensiero!

Noi ragazze degli anni ottanta - inizi novanta, questo problema non l'avevamo, infatti la cosina rimaneva così come Dio l'aveva fatta, al limite tagliavamo la peluria all'inguine, giusto per non farli vedere quando indossavamo il costume.
Poi l'inverno rimanevano lì, incolti come un praticello non brucato e sembrava che agli uomini piacesse così!

Quindi avevamo un pensiero in meno. Poi però con gli anni abbiamo iniziato a raderci i peli delle ascelle!
Già ci sembrava di aver fatto un passo sulla via dell'evoluzione!
Ed ora eccolo: IL PROBLEMA! Come la depiliamo?

Vittoria sempre in prima fila quando si tratta di innovazioni, sta cercando di decidere come depilarla per il giorno del suo matrimonio!
Ha comprato un kit fai da te con varie formine o stencil, per quella zona, che spesso è trascurata!

Le formine possono essere a forma di cuore, torta, delfino, fiocco oppure di stella!
Siccome vige la democrazia abbiamo messo la cosa ai voti. Decidiamo alla fine di disegnarla a forma di cuore per tre voti vincenti contro uno!
Guardando bene nella confezione però, scopro che volendo si può fare anche la tinta!!!

La tinta??

Allora ragazze mie, si può fare nei colori classici (cioè coordinati con i capelli, ovvio), oppure con sfumature fluorescenti (tipo hard rock o Punk -chi, non vuole tingere la 'Iolanda' come la chiama la Littizzetto, di fuxia?-) oppure in tinte pastello!
A Vittoria  si illumina lo sguardo quando vede che volendo la si può depilare a forma di scatola e colorarla col verde Tiffany!

Si può resistere ad avere la cosina a forma e colore della scatola di Tiffany??
Naturalmente no!!!
Io mi sganascio letteralmente dalle risate, solo al pensiero della faccia del povero sposo quando la vedrà!

Così gentilmente la mia sorellina mi fa notare che tra poco, i miei peletti pubici diventeranno sale e pepe
e che queste innovazioni faranno comodo anche a me!

Questa affermazione mi fa ricordare un episodio di Sex and the City, in cui Samantha (la più scostumata delle quattro) entra in crisi per l'incanutimento della sua cosina... figo avere per una volta gli stessi problemi di Samantha, non trovate?

 P.s.: Speravo però di avere altri  problemi in comune con Samantha...

L'ingorgo

"Spingi forza dai, spingi!! Daaiiii!!!!"
Che cosa stiamo facendo? Vittoria ed io stiamo spingendo la macchina in mezzo all'ingorgo peggiore che abbia mai visto!

Sapete quel traffico congestionato che è impossibile da aggirare?
Noi siamo lì, bloccate con la macchina che non funziona e inizialmente non capiamo perchè!
Stiamo cercando di portare la macchina (meno male che è un utilitaria!) al lato della strada e cercare di vedere se forse possiamo farci qualcosa.

Tra una spinta, una parolaccia e qualche insulto ai vari automobilisti, riusciamo nel nostro intento!
Io comincio a pensare cosa può essere che non vada e salgo dalla parte del guidatore e comincio ad osservare le varie spie poste sul cruscotto.
Beh, la soluzione è più semplice di quello che immaginavo: non c'è più benzina!!

AARRGHHH!!! Io stavolta l'ammazzoooo!!!

"Ma perchè ti arrabbi tanto?" Mi chiede Vittoria serafica.

"Allora ricapitoliamo la situazione, siamo in mezzo al peggior ingorgo dell'anno, siamo tutte sporche per avere spinto l'auto, tutti strombazzano animatamente e inveiscono contro di noi, tutto questo perchè TU hai dimenticato di mettere la benzina e mi chiedi perchè sono arrabbiata?"

 Mi risponde di non preoccuparmi, che facilmente si può risolvere la situazione, e infatti non si scompone per niente, come se si trovasse in queste empasse tutti i giorni (e forse, conoscendola, potrebbe anche essere così!).
Comincia a rovistare tra la varia spazzatura che ha nella sua incasinatissima macchina e trova una bottiglietta d'acqua da mezzo litro (che si beve tutta) e una borraccetta di Hello Kitty, me li porge  insieme ad una bustina rosa e mi dice che a due chilometri da dove siamo in cima alla salita, c'è un benzinaio!

Vorrebbe dunque che io mi facessi i due chilometri in salita, tra il traffico e con la borsetta rosa
andassi a comprare la benzina! Che pretese del cavolo (per rimanere signorili) ma comunque, pur di non rimanere bloccata lì, avrei fatto qualsiasi cosa!

Immaginate la scena: arrivo al distributore con la mia bella bustina di plastica rosa e con la borraccetta di Hello Kitty e chiedo giusto un litro di benzina! Avreste dovuto vedere con che faccia il benzinaio ha cercato l'imbuto per mettere la benzina nella borraccetta! Credo anche di avergli fatto pena, tanto che mi ha regalato una bottiglia da 1 litro e mezzo piena di benzina.

Dopo tutto questo tran tran, arrivo alla macchina sempre con la mia bustina rosa e vedo Vittoria che  fa dei cenni e mi dice di sbrigarmi. Quindi mi toglie dalle mani la borsetta, prende le bottigliette e versa il contenuto all'interno del serbatoio. Entriamo in macchina e mi dice:

"Quanto ci hai messo! Io mi sto facendo la pipì addosso!!"

Ditemi che cosa le devo fare? Ci vorrebbe una tortura lenta! Che cosa mi consigliate?

- 1,2 Kg

Non ci crederete mai, ma questa mattina Vittoria mi ha telefonato dicendomi che, ha perso 1,2 kg!!!

Bisogna festeggiare!! Per la prima volta, mia sorella ha perso peso con una dieta normale, evviva!
Scusate lo sfogo, ma devo farvi partecipi della mia felicità!

Dai Vittoria sei tutti noi!!!

La rotondità in più!

La guardo da lontano... mi accorgo che c'è qualcosa di strano sulla sua silhuette.
Non so dirvi come una sensazione, un piccolo boh! nella mia mente...sapete quella sensazione che c'è qualcosa che non va e non sapete cosa? Ecco io nel guardare Vittoria ho questa sensazione... ma non gli do peso.

Stiamo andando al negozio di bomboniere per incontrarci con quella matta della Wedding Planner!
Sta cercando in tutti i modi di convincerla che il verde Tiffany è più adatto ad una location al mare e non in campagna... perchè Vittoria ha cambiato un'altra volta idea!
Questa volta ha deciso (spergiurando che non cambierà più location!) che la campagna fa più al caso suo!

Sai, mi dice: "Il mare è troppo gettonato, poi non posso pensare alle povere ziette in spiaggia, con il caldo, la sabbia, il sole... non starebbero bene, a loro agio... poverine poi pensa a me, affondata con la mia... ehm... stazza nella sabbia, che faticosamente arranco tra gli invitati... no, è proprio meglio la campagna!"

E allora viva la campagna!! Che vi devo dire... basta che si sposi! Se dicesse che si sposerebbe volentieri sulla luna, io l'asseconderei!
Tutto basta che finisca questa altalena di preparativi...e cominciare ad avere qualche certezza!!

Insomma, siamo dentro questo bel negozio di bomboniere,  Vittoria e la W.P. discutono sul colore,
la consistenza della stoffa, se il fiorellino è meglio grande o piccolo...

Quando la mia attenzione viene attirata da un piccolo bozzo, una rotondità pronunciata sul lato della coscia di Vittoria. Inizio un po' a palpeggiarlo per capirne la consistenza...sembrerebbe morbido, malleabile. Anche la W.P. si accorge di queste mie manovre, perchè sto distraendo dal suo compito la mia sorellina! Non sia mai!!

Intanto, il negozio si riempe di clienti...spose con mamme, nonne e zie...suocere etc. sembra che tutte le donne in età da marito si siano date appuntamento li dentro...
Io continuo impeterrita ad essere distratta da questo 'bozzo' e non seguo molto la discussione,
che sta cominciando ad avere toni diciamo, leggermente più accesi, anche perchè la W.P. vorrebbe avere l'ultima parola con Vittoria!...(ih!...ih! mio risolino isterico!)

Quindi,gli sguardi di tutte le donne all'interno del negozio erano rivolti su Vittoria! E proprio in quel momento,
io decido di spingere la rotondità più giù!(anche perchè ero proprio curiosa di sapere cosa fosse!)
Finalmente il 'bozzo' scende giù per il pantalone rotolando fuori, vicino alla scarpa...

Io sono tutta soddisfatta e raccolgo davanti a tutti, quello che il pantalone di Vittoria aveva espulso!!

Con estrema ingenuità tiro su una palletta di pizzo rosa...e non contenta di questo, mentre tutti, ma proprio tutti, mi - ci stanno guardando, apro la palletta...e compaiono, come per magia, un bel paio di mutandine rosa di pizzo!!!

Pensavo di essere stata proiettata in un'altra dimensione, tipo in quelle situation commedy con le risa di sottofondo!

Avreste dovuto vedere la faccia di Vittoria, credo mi avrebbe spezzato il collo volentieri!!
Aiuto, aiuto...come posso fare??

Le lenti a contatto

"Non posso assolutamente sposarmi con gli occhiali!" Mi dice accigliata Vittoria guardandosi allo specchio.
"Hai mai visto una sposa quattrocchi? Io no....e non voglio essere la prima!"
Già il terrore è dipinto sul mio volto, al pensiero di quello che potrebbe dirmi!
Un'ipotesi sono le lenti a contatto ed un'altra è l'operazione, in modo da abbattere completamente il problema alla radice!

Infatti la seconda ipotesi è stata subito gettonata e Vittoria mi dice:"Voglio prendere appuntamento con un oculista per chiedere se posso fare l'operazione agli occhi!!"
Io mi auguro che l'operazione si possa fare, perchè mi preoccupa un pò il rapporto tra mia sorella e le lenti a contatto...non so chi vincerebbe!!
Invece al ritorno dall'appuntamento dall'oculista, Vittoria mogia mogia mi racconta che il dottore le ha sconsigliato l'operazione, almeno per il momento.

Allora per tirarle su il morale la porto dall'ottico per provare le lenti a contatto.
Già lì, dovevo immaginare che la cosa non sarebbe stata facile! Infatti, come volevasi dimostrare, Vittoria
cerca in tutti i modi di infilarsi negli occhi le lenti, sotto la guida esperta dell'ottico, ma pare che mia sorella sia
in difficoltà !!

Comunque dopo un paio di sedute, Vittoria si porta a casa le benedette lentine!
Da qui a metterle la strada è lunga!
Infatti solo dopo tante prove, riesce ad inserirle e decide di andare ad una festa, finalmente libera
 e senza occhiali, per la prima volta in vita sua!

Purtroppo però, alla festa le lentine cominciano a darle fastidio e gli occhi  lacrimano copiosamente il bellissimo maquillage si scioglie così che le guance di Vittoria diventano a strisce e ad un certo punto non ce la fa proprio più....deve in tutti i modi toglierle!!!

Il problema di Vittoria però non è di facile soluzione, infatti non si è portata la custodia per riporre le lenti e non ha idea di dove metterle!!!!.
Allora ecco il lampo di genio!!

Decide di metterle in un bicchiere di carta!!! Capite in un bicchiere di carta!
Infila il bicchiere con le lentine nella borsa e ritorna tranquillamente alla festa. Quando dopo un pò qualcuno le chiede se vuole un goccio di acqua, lei sorridente dimentica le lenti, tira fuori il suo bel bicchiere e dulcis in fundo, si fa versare l'acqua lì dentro!!

E come se niente fosse si beve le lenti a contatto!!
Ma si può essere più intelligenti di così??

La superdieta

Oddio! Vittoria ha preso un altro appuntamento con un luminare della dietologia! Già tremo!
Questa volta è stata consigliata da una sua collega, che ha perso circa 50 kg con il metodo di questo dottore... Che vi devo dire, speriamo sia la volta buona!

E' entrata in questo studio, bellissimo ed elegantissimo, ed è stata visitata per la prima volta da una dietista che le ha chiesto di descriverle la sua storia medica... cosa che le ha richiesto almeno un'ora !
Dopo questa prima visita è stata introdotta da questo luminare (di quelli che compaiono spesso in tv) il quale vedendo la sua storia clinica si è messo le mani nei capelli!!

Vittoria ha sbagliato tuttoooo!! Lui sa per certo, che se Vittoria dovesse continuare così a fare diete su diete
sbagliate, tipo bibitoni, barrette proteiche e digiuni vari ....non dimagrirebbe più!!
Sta infatti a poco a poco dicendo addio al suo metabolismo!
Allora insieme a lei hanno scritto una dieta su misura per tutte le esigenze di Vittoria!
Riuscirà questa volta a seguire la dieta, senza sgarrare, senza trucchi e senza imbrogli?

Credo che ormai sia entrata in quel circolo vizioso che ti fa pensare che sia sufficiente
entrare sulla soglia dello studio di un dietologo per poter dimagrire...solo che è necessario purtroppo anche seguire una dieta!!
Questo lo imparerà mai Vittoria?

Le scarpe magiche!

Mi trascina di forza in negozio di sanitaria per farmi vedere.... le scarpe che fanno dimagrire!!!
Questa io non l'avevo mai sentita! Le SCARPE CHE FANNO DIMAGRIRE???
Mi mostra queste scarpe che stanno in vetrina e danno l'impressione di essere due barchette levigate
o dei mezzi pneumatici...insomma delle scarpe con la suola tondeggiante!

"Sembrano le Shape-ups!" dico a Vittoria, ma lei mi guarda inorridita e mi risponde che sono le
migliori sul mercato! Che queste avranno sicuramente un effetto rassodante drenante sulle sue..chiappe e sulle sue gambe!!
Io l'osservo da vicino ma mi sembrano proprio identiche alle Shape ups! !Effettivamente una differenza sostanziale c'è sicuramente.....il prezzo! Che è esattamente il doppio delle altre! Sarà per questo che Vittoria pensa che siano miracolose?

Comunque entriamo nel negozio per provarle... una volta indossate Vittoria comincia a ondeggiare stranamente e a posizionare le sue caviglie in un modo un  pò strano, tanto che le ginocchia si toccano.
Mentre ha questa strana postura claudicante-ondeggiante, la commessa cerca in tutti i modi di convincere Vittoria, della bontà del prodotto, elencando una serie infinita di qualità e possibilità di questa magica scarpa.

Io sono perplessa, perchè sono anni che fatico con lezioni giornaliere di aerobica, GAG, total body,

con un istruttrice pazza furiosa, che ci uccide i muscoli a suon di musica e queste scarpe con poche ore al giorno di camminatina, farebbero il miracolo??
Non ci posso credere, ore e ore in palestra buttate al vento!!

Vittoria imperterrita nonostante il mio diniego ha deciso di acquistarle lo stesso e di indossarle immediatamente!!(perchè aspettare per il miracolo chiappe sode?)

Usciamo dal negozio più leggere economicamente ma più pesanti nella camminata!

Infatti Vittoria non riesce assolutamente a camminare spedita con queste nuove calzature, quindi inciampa, ondeggia, sono indecisa se la sua nuova camminata sia un incrocio tra la samba e il mambo o  che abbia il ballo di San Vito... fare dieci passi è una difficoltà enorme!

Per strada tutti ci guardano, pensando forse che siamo ubriache fradicie...tant'è che Vittoria, per salire un gradino si sbilancia in avanti cadendo rovinosamente, trascinandomi con lei che tentavo invano di sostenerla!
In un groviglio di gambe e di braccia riusciamo faticosamente a rialzarci tra le risa della gente! Che figura!!!!!

Lei però non demorde e decide che saranno per sempre sue compagne di viaggio!
A fine serata arrtivate a casa comincia a lamentarsi di dolori alla schiena, alle ginocchia e alle caviglie!!
Avrà anche le chiappe toste ora...peccato che nessuno potrà più vederle perchè finirà sulla sedia a rotelle!!